Haralda blogs
Kādu laiku atpakaļ es saņēmu zvanu no kolēģa. Viņš grasījās dot studentam
0 balles par atbildi uz fizikas jautājumu, kaut arī students pieprasīja perfektu novērtējumu. Instruktors
un students piekrita daļējam kompromisam un es tiku izvēlēts problēmas atrisināšanai.
Izlasīju
eksaminācijas jautājumu: "Paskaidrojiet, kā ar barometra palīdzību ir iespējams noteikt augstceltnes
augstumu." Uz ko students bija atbildējis: "Paņemiet barometru uz ēkas jumta, piesieniet to garas virves galā,
laidiet lejā uz ielas, un tad uzvelciet to atpakaļ, izmērot virves garumu. Virves garums būs vienāds
ar augstceltnes augstumu."
Studentam bija izredzes uz pilnu novērtējumu, jo viņš tik tiešām
bija atbildējis uz jautājumu pilnīgi un pareizi! No otras puses, ja tiktu dots pilnīgs novērtējums,
tad tas atstātu iespaidu uz augstu grādu fizikas kursā un sertificētu kompetenci fizikā, bet atbilde
to neapstiprināja.
Es ieteicu studentam mēģināt vēlreiz. Es devu studentam sešas minūtes,
lai atbildētu uz jautājumu, brīdinot, ka atbildei būtu jārāda zināšanas fizikā.
Pēdējā minūtē viņš vēl neko nebija uzrakstījis. Es viņam jautāju vai
viņš nevēlas padoties, bet viņš apgalvoja, ka viņam esot daudzas atbildes uz šo jautājumu
un ka viņš vienkārši nevar izvēlēties labāko no tām. Es atvainojos, ka viņu pārtraucu
un lūdzu viņam dot man atbildi.
Nākošajā minūtē viņš uz papīra uzmeta
savu atbildi, kura skanēja šādi: "Paņemiet barometru uz ēkas jumta un metiet pāri jumta malai.
Metot barometru, uzņemiet tā krišanas laiku. Tad, izmantojot formulu x=0.5*a*t^2, aprēķiniet ēkas
augstumu." Šajā mirklī es palūdzu kolēģi padoties un pēc tam uzlikt man galdā kaut
ko stiprāku (domāts šņabis) . Viņš piekrita un piešķīra studentam gandrīz
pilnu kredītu.
Dodoties prom no kolēģa ofisa, es atcerējos, ka students teica, ka viņam ir
vēl citas atbildes uz šo jautājumu, tāpēc es uzjautāju viņam kādas tās ir.
"Nu,"
teica students, "ir vairāki veidi kā noteikt augstceltnes augstumu ar barometra palīdzību.
Piemēram,
var paņemt barometru ārā saulainā dienā un izmērīt barometra augstumu, tā ēnu,
un ēkas ēnas garumu, tad izmantojot vienkāršu proporcijas metodi, aprēķināt celtnes augstumu."
"Jauki,"
es teicu, "un citi varianti?"
"Jā," teica students, "ir ļoti vienkārša metode, kura jums patiks.
Šajā metodē, jūs ņemat barometru un sākat kāpt pa trepēm uz augšu. Ar katru pakāpienu
atzīmējiet uz sienas barometra beigas. Tad saskaitiet atzīmju skaitu, un tas jums dos celtnes augstumu barometra
iedaļās." "Ļoti tieša metode."
"Protams. Ja jūs vēlaties izsmalcinātāku metodi,
jūs varat piesiet barometru auklas galā un šūpināt to kā sviru, un noteikt g [gravitātes]
vērtību ielas līmenī un uz ēkas jumta. No šo divu gravitāciju vērtību starpības,
principā var tikt aprēķināts ēkas augstums."
"Tajā pat laikā, jūs varat paņemt
barometru uz ēkas jumta, piesiet to garas virves galā, nolaist to mazliet pirms ielas līmeņa un sašūpot
to kā sviru. Tad varētu aprēķināt celtnes augstumu pēc precizitātes perioda".
"Visbeidzot,"
viņš pabeidza, "ir vēl daudzi citi veidi, kā atrisināt šo jautājumu. Visdrizāk pats
labākais, " viņš teica, "ir ņemt barometru uz pagrabu un klauvēt pie pārziņa durvīm.
Kad pārzinis atbild, jūs ar viņu runājiet sekojoši: 'Pārziņa kungs, šeit ir labs barometrs.
Ja jūs man pateiksiet šīs ēkas augstumu, es jums atdošu šo barometru'."
Šinī
momentā es jautāju studentam, vai viņš tik tiešām nezin tradicionālo atbildi uz šo
jautājumu. Viņš atzina, ka zin, bet ka viņam apnicis augstskolas un kolēģa instruktora cenšanās
mācīt kā viņam domāt.
Studenta vārds bija Jānis Jerumanis .Jaunais fiziķis
un radiotehniķis, kas strādā EHR
10 baušļi iepērkoties lielveikalā
1 . Ieej uzlaikošanas kabīnē, bet pēc kāda laiciņa izbāz no tās galvu un
sauc pārdevējam: "Ei, jūs! Te beidzies tualetes papīrs!" 2. Izlej tomātu sulu uz grīdas virzienā
uz tualeti. Kad tev pieies klāt pārdevēja un vaicās, vai viņa var kā palīdzēt, sāc
skaļi raudāt un kliedz: "Nu, lieciet mani visi mierā!" 3. Pagriez pret sevi vienu no novērošanas
kamerām, skaties tajā kā spogulī un ar pirkstu urbini degunu. 4. Skatoties uz virtuves nažu komplektu,
pajautā pārdevējai, kur šeit var nopirkt kaut ko nomierinošu. 5. Paņem 24 prezervatīvu
iepakojumus un nemanot tos ieliec citu pircēju iepirkumu grozos. 6. Noslēpies aiz pakaramā, kur sakārtas
drēbes, un, kad kāds apstājas, lai aplūkotu preci, čuksti: "Paņem mani! Paņem mani!" 7.
Dzirdot lielveikalā paziņojumu pa skaļruni, krīti gar zemi un kliedz: "Ārprāts, atkal šīs
balsis!" 8. Pie letes ar brīnumslotām sasit džema burciņu un pieprasi, lai pārdevējs nodemonstrē,
kā darbojas viņa prece. 9. Iekāp iepirkumu ratos un skaļi sauc mammu. 10. Ej pa lielveikalu, aizdomīgi
skaties un svilpo melodiju no mākslas filmas "Septiņpadsmit pavasara mirkļi".
Mana kaķa neviltots stāsts
Pieslapināju zem Haralda krēsla. Garlaicīgi. Atcerējos savu trauksmaino jaunību, kā
mani pieķēra virtuvē pie kondensēta piena bundžas! Paspēju iebāzt ķepu bundžā
līdz pašam elkonim un uz trijām paspruku zem dīvāna. Viņi staigā apkārt dīvānam
un bļaustās, bet es tikai smīkņāju un laizu kondensēto pienu no ķepas. Idille! Ar šo
jaunības epizodi es īpaši lepojos. Šodien man ir uznācis slinkums. Slapināt slinkums, ēst
slinkums – uz visu slinkums. Ielīdu skapī un klusītēm snauduļoju. Tikai viņi tādi
tramīgi - staigā pa istabām un atskatās. Gaida, ko es tādu būšu viņiem sagatavojis. He!
Šķīvji gan viņiem pretīgi! Mēģināju apēst gaļas gabalu no viņa zupas
šķīvja. Gan tā, gan šitā mēģināju iekosties - nekā! Nebūtu ar ķepu
izvilcis laukā, vispār bešā būtu palicis! Toties pieslapināju zem krēsla. Forši! No
rīta izveicu mājas inspekciju. Apmaldījos segas pārvalkā. Knapi laukā tiku! Pienes pilnu māju
ar visādiem mēsliem, bet pēc tam jaucies. Kalu atriebības plānu... Izkalu. Īstenoju. Apēdu
kaut kādu draņķi, kas uz galda mētājās, laikam ievārījumu. Izpūtu to visu laukā
uz dīvāna. Sēžu gaidu, kas būs. Uh ! Bija jautri! Spiedza viņa nudien skaļi. Pat līdz
ultraskaņai tika. Bet vakarā tāpat ēst iedeva. Pieslapināju zem Haralda krēsla. Garlaicīgi.
Nezinu ko lai tādu izdomā. Vakar mans saimnieks Haralds Kovaļovs kaut ko pa vannas istabu rosījās.
Jāapskatās, vai nav kas interesants parādījies. Šodien bija jautri. No vannas apakšas kaut
kāda kaste bija izņemta, tā, ka tur varēja kārtīgi ielīst un visu izpētīt. Nekā
interesanta. Vismaz, kamēr viņa neatnāca, nepielaida ūdeni un nesāka mazgāties. Tad es ka sāku
kliegt! Tad Viņa ka sāka kliegt un plika un slapja no vannas istabas izskrēja! Tad Haralds ar kaut
kādiem daiktiem atskrēja: "Nebļauj kaķīt! Nebļauj! Tūlīt mēs tev palīdzēsim.
Atbrīvosim tevi!" Pagaidīju, kamēr Haralds kaut ko salauza un sāka lamāties, tad pats izlīdu
no vannas apakšas, noglaudos Haraldam gar kāju un paspruku aiz skapja. Viņi kliedza un draudēja
ar mani izrēķināties līdz pat vēlai naktij! Bet ēst tomēr iedeva. Šorīt Haralds
mani nokaitināja. Virtuvē ēst prasīju, bet Viņš man saka: "Tev vēl tur ir šķīvītī"
Kas man tur ir? Tās pāris Whiskas karotes!? Smieklīgi! Tas man tā - visādiem gadījumiem. Pašiem
taču arī cepumi uz galda stāv! Vārdu sakot, nelikos mierā, kamēr viņš man uz šķīvīša
visu bundžas saturu neuzlika. Teica: "Rij, behemot! Kaut tu aizrītos! Tikai apklusti! " Riju arī. Visu apēdu
un vēl demonstratīvi šķīvi nolaizīju! Guļu skapī, tusnīju. Nekad vairs neēdīšu.
Viņš man šito vēl pieminēs! Kad atlabšu. Viss notiek pēc plāna. Jau izlūdzos
trešo piena porciju. Uz šmuckasti neeju, ciešos. Gaidu, kamēr viņi aizies gulēt. Aizgāja.
Pēdējā brīdī iespruku koridorā - jau acis sprāga no pieres laukā. Ka es laidu uz viņa
kurpēm!!! Viss koridors pludoja! Šonakt pagulēšu zem skapja, drošāk. Gaidu rītu. Tas
nav godīgi!!! No rīta mani pamodināja Haralda u viņa mammas smiešanās: "Tad nu gan
mūsu runcis pažarnieku tēlojis! Vai tu aizmirsi virtuves durvis atstāt uz nakti vaļā? Beidzot
man būs iemesls nopirkt jaunas kurpes! Vecās jau sen gribēju mest laukā ..." Tā mani pazemot!
Kaķim nav dzīves šāda mājā! Pieslapināju zem Haralda krēsla. Garlaicīgi. Kaut
kas jāizdomā....
Šodien klejoju un uzklejoju virsūm Zemkopības ministra Mārtiņa Rozes blogam - WoW. Pāris gadus atpakaļ, savā bakalaura darbā rakstīju par blogu, kuru veidoja viens Anglijas
ministru kabineta ministrs. Pārsteidzoši, bet Latvijā arī ir kāds ministrs, kas to dara un tas ir
zemkopības ministrs. Vēl paklelojojot atradu, ka Oskaram Kastēnam ir blogs Neatkarīgajā Rīta avīzē...ar trim ierakstiem :) ...kur viens ir par viņa neveiklo sms
skandālu. Jā, un Īpašu uzdevumu ministrijai elektroniskās pārvaldes lietās bloga nav.
Labi, tagad par Mārtiņa Rozes blogu. Blogs ir kā jau blogs - raksta ministrs. Raksti diezgan personīgi
un ir interesanti palasīties, piemēram, par viņa paša skatījumu "Par hobijiem un kailajām meitenēm".
Dažos ierakstos gan pavīd tāds sava veida trešās personas skats uz sevi - "Zemkopības ministra
Mārtiņa Rozes uzruna Latvijas Tirgotāju asociācijas seminārā ražotājiem....." un pazūd
tas personīgais pieskāriens, bet nu kopumā iespaids ir pozitīvs.
Ok, tā tā kā būtu tā bloga daļa, kas ir "personīgi es, neformāli, tautai". Tagad
par "apmeklētāji, komentāri, atgriezeniskā saite". Emmmm, šī daļa tā īsti nesākās.
Ir norādīts, ka var komentēt...., ja esi ielogojies. Ok, sāpe pak**ā jau nu ir visādas login
formas, bet nu OK. Tā, vajadzētu piereģistrēties.... a kur forma? Ir tikai iespējams atgūt paroli,
ja esi reģistrēts.....kaut kur un kaut kā. Laikam tā arī ir atbilde jautājumam, kāpēc
blogs šķiet tāds tukšs un nedzīvs.
Nu re, tad nu mans padoms ministram. Mārtiņ Roze, apsveicu ar pirmajiem centieniem būt personībai medijam
- lieliski [vispār par šo vajadzētu piešķirt kaut kādu ordeni]. Tagad paņemam visus administratorus
un pasakam, lai uzliek vienkāršu WordPress blogu dzinēju [var arī b2evolution :)] un ļauj komentēt.
Jā, no komentāriem nav jābaidās, jo tos izsaka dzīvi cilvēki. Jā, viņi bieži
ir negatīvi, jo Latvijas interneta publikai ir svarīgi izteikties, bet ne vienmēr tikpat svarīgi ir argumentēt
savus izteikumus. Tā tas ir. Blogs bez komentāriem ir vienvirziena kustība. Kas savukārt ne ar ko neatšķirās
no avīzes vai televizora. Kas savukārt noved pie tā, ka var arī iztikt bez vēl viena kanāla
:)
|