Haralds kovalovs Dj kaligulis dj Bits Beat

Haralda blogs

Home
Par dzivniekiem
Anjuki par armiju
Haralda blogs
muzika
Haralda melnais humors

Haralda blogs

Kādu laiku atpakaļ es saņēmu zvanu no kolēģa. Viņš grasījās dot studentam 0 balles par atbildi uz fizikas jautājumu, kaut arī students pieprasīja perfektu novērtējumu. Instruktors un students piekrita daļējam kompromisam un es tiku izvēlēts problēmas atrisināšanai.

Izlasīju eksaminācijas jautājumu: "Paskaidrojiet, kā ar barometra palīdzību ir iespējams noteikt augstceltnes augstumu." Uz ko students bija atbildējis: "Paņemiet barometru uz ēkas jumta, piesieniet to garas virves galā, laidiet lejā uz ielas, un tad uzvelciet to atpakaļ, izmērot virves garumu. Virves garums būs vienāds ar augstceltnes augstumu."

Studentam bija izredzes uz pilnu novērtējumu, jo viņš tik tiešām bija atbildējis uz jautājumu pilnīgi un pareizi! No otras puses, ja tiktu dots pilnīgs novērtējums, tad tas atstātu iespaidu uz augstu grādu fizikas kursā un sertificētu kompetenci fizikā, bet atbilde to neapstiprināja.

Es ieteicu studentam mēģināt vēlreiz. Es devu studentam sešas minūtes, lai atbildētu uz jautājumu, brīdinot, ka atbildei būtu jārāda zināšanas fizikā. Pēdējā minūtē viņš vēl neko nebija uzrakstījis. Es viņam jautāju vai viņš nevēlas padoties, bet viņš apgalvoja, ka viņam esot daudzas atbildes uz šo jautājumu un ka viņš vienkārši nevar izvēlēties labāko no tām. Es atvainojos, ka viņu pārtraucu un lūdzu viņam dot man atbildi.

Nākošajā minūtē viņš uz papīra uzmeta savu atbildi, kura skanēja šādi: "Paņemiet barometru uz ēkas jumta un metiet pāri jumta malai. Metot barometru, uzņemiet tā krišanas laiku. Tad, izmantojot formulu x=0.5*a*t^2, aprēķiniet ēkas augstumu." Šajā mirklī es palūdzu kolēģi padoties un pēc tam uzlikt man galdā kaut ko stiprāku (domāts šņabis) . Viņš piekrita un piešķīra studentam gandrīz pilnu kredītu.

Dodoties prom no kolēģa ofisa, es atcerējos, ka students teica, ka viņam ir vēl citas atbildes uz šo jautājumu, tāpēc es uzjautāju viņam kādas tās ir.

"Nu," teica students, "ir vairāki veidi kā noteikt augstceltnes augstumu ar barometra palīdzību.

Piemēram, var paņemt barometru ārā saulainā dienā un izmērīt barometra augstumu, tā ēnu, un ēkas ēnas garumu, tad izmantojot vienkāršu proporcijas metodi, aprēķināt celtnes augstumu."

"Jauki," es teicu, "un citi varianti?"

"Jā," teica students, "ir ļoti vienkārša metode, kura jums patiks. Šajā metodē, jūs ņemat barometru un sākat kāpt pa trepēm uz augšu. Ar katru pakāpienu atzīmējiet uz sienas barometra beigas. Tad saskaitiet atzīmju skaitu, un tas jums dos celtnes augstumu barometra iedaļās." "Ļoti tieša metode."

"Protams. Ja jūs vēlaties izsmalcinātāku metodi, jūs varat piesiet barometru auklas galā un šūpināt to kā sviru, un noteikt g [gravitātes] vērtību ielas līmenī un uz ēkas jumta. No šo divu gravitāciju vērtību starpības, principā var tikt aprēķināts ēkas augstums."

"Tajā pat laikā, jūs varat paņemt barometru uz ēkas jumta, piesiet to garas virves galā, nolaist to mazliet pirms ielas līmeņa un sašūpot to kā sviru. Tad varētu aprēķināt celtnes augstumu pēc precizitātes perioda".

"Visbeidzot," viņš pabeidza, "ir vēl daudzi citi veidi, kā atrisināt šo jautājumu. Visdrizāk pats labākais, " viņš teica, "ir ņemt barometru uz pagrabu un klauvēt pie pārziņa durvīm. Kad pārzinis atbild, jūs ar viņu runājiet sekojoši: 'Pārziņa kungs, šeit ir labs barometrs. Ja jūs man pateiksiet šīs ēkas augstumu, es jums atdošu šo barometru'."

Šinī momentā es jautāju studentam, vai viņš tik tiešām nezin tradicionālo atbildi uz šo jautājumu. Viņš atzina, ka zin, bet ka viņam apnicis augstskolas un kolēģa instruktora cenšanās mācīt kā viņam domāt.

Studenta vārds bija Jānis Jerumanis .Jaunais fiziķis un radiotehniķis, kas strādā EHR

10 baušļi iepērkoties lielveikalā
1 . Ieej uzlaikošanas kabīnē, bet pēc kāda laiciņa izbāz no tās galvu un sauc pārdevējam: "Ei, jūs! Te beidzies tualetes papīrs!"
2. Izlej tomātu sulu uz grīdas virzienā uz tualeti. Kad tev pieies klāt pārdevēja un vaicās, vai viņa var kā palīdzēt, sāc skaļi raudāt un kliedz: "Nu, lieciet mani visi mierā!"
3. Pagriez pret sevi vienu no novērošanas kamerām, skaties tajā kā spogulī un ar pirkstu urbini degunu.
4. Skatoties uz virtuves nažu komplektu, pajautā pārdevējai, kur šeit var nopirkt kaut ko nomierinošu.
5. Paņem 24 prezervatīvu iepakojumus un nemanot tos ieliec citu pircēju iepirkumu grozos.
6. Noslēpies aiz pakaramā, kur sakārtas drēbes, un, kad kāds apstājas, lai aplūkotu preci, čuksti: "Paņem mani! Paņem mani!"
7. Dzirdot lielveikalā paziņojumu pa skaļruni, krīti gar zemi un kliedz: "Ārprāts, atkal šīs balsis!"
8. Pie letes ar brīnumslotām sasit džema burciņu un pieprasi, lai pārdevējs nodemonstrē, kā darbojas viņa prece.
9. Iekāp iepirkumu ratos un skaļi sauc mammu.
10. Ej pa lielveikalu, aizdomīgi skaties un svilpo melodiju no mākslas filmas "Septiņpadsmit pavasara mirkļi".

Mana kaķa neviltots stāsts
Pieslapināju zem Haralda  krēsla. Garlaicīgi. Atcerējos savu trauksmaino jaunību, kā mani pieķēra virtuvē pie kondensēta piena bundžas! Paspēju iebāzt ķepu bundžā līdz pašam elkonim un uz trijām paspruku zem dīvāna.
Viņi staigā apkārt dīvānam un bļaustās, bet es tikai smīkņāju un laizu kondensēto pienu no ķepas. Idille! Ar šo jaunības epizodi es īpaši lepojos.
Šodien man ir uznācis slinkums. Slapināt slinkums, ēst slinkums – uz visu slinkums. Ielīdu skapī un klusītēm snauduļoju. Tikai viņi tādi tramīgi - staigā pa istabām un atskatās. Gaida, ko es tādu būšu viņiem
sagatavojis.
He! Šķīvji gan viņiem pretīgi! Mēģināju apēst gaļas gabalu no viņa zupas šķīvja. Gan tā, gan šitā mēģināju iekosties - nekā! Nebūtu ar ķepu izvilcis laukā, vispār bešā būtu palicis! Toties pieslapināju zem krēsla. Forši!
No rīta izveicu mājas inspekciju. Apmaldījos segas pārvalkā. Knapi laukā tiku! Pienes pilnu māju ar visādiem mēsliem, bet pēc tam jaucies.
Kalu atriebības plānu... Izkalu. Īstenoju. Apēdu kaut kādu draņķi, kas uz galda mētājās, laikam ievārījumu. Izpūtu to visu laukā uz dīvāna. Sēžu gaidu, kas būs.
Uh ! Bija jautri! Spiedza viņa nudien skaļi. Pat līdz ultraskaņai tika. Bet vakarā tāpat ēst iedeva.
Pieslapināju zem Haralda krēsla. Garlaicīgi. Nezinu ko lai tādu izdomā. Vakar mans saimnieks Haralds Kovaļovs  kaut ko pa vannas istabu rosījās. Jāapskatās, vai nav kas interesants parādījies.
Šodien bija jautri. No vannas apakšas kaut kāda kaste bija izņemta, tā, ka tur varēja kārtīgi ielīst un visu izpētīt. Nekā interesanta. Vismaz, kamēr viņa neatnāca, nepielaida ūdeni un nesāka mazgāties. Tad es ka sāku kliegt! Tad Viņa ka sāka kliegt un plika un slapja no vannas istabas izskrēja! Tad Haralds  ar kaut kādiem daiktiem atskrēja:
"Nebļauj kaķīt! Nebļauj! Tūlīt mēs tev palīdzēsim. Atbrīvosim tevi!"
Pagaidīju, kamēr Haralds kaut ko salauza un sāka lamāties, tad pats izlīdu no vannas apakšas, noglaudos Haraldam  gar kāju un paspruku aiz skapja. Viņi kliedza un draudēja ar mani izrēķināties līdz pat vēlai naktij! Bet ēst tomēr iedeva.
Šorīt Haralds  mani nokaitināja. Virtuvē ēst prasīju, bet Viņš man saka:
"Tev vēl tur ir šķīvītī" Kas man tur ir? Tās pāris Whiskas karotes!? Smieklīgi! Tas man tā - visādiem gadījumiem. Pašiem taču arī cepumi uz galda stāv! Vārdu sakot, nelikos mierā, kamēr viņš man uz šķīvīša visu bundžas saturu neuzlika. Teica: "Rij, behemot! Kaut tu aizrītos! Tikai apklusti! " Riju arī. Visu apēdu un vēl demonstratīvi šķīvi nolaizīju! Guļu skapī, tusnīju. Nekad vairs neēdīšu. Viņš man šito vēl pieminēs! Kad atlabšu.
Viss notiek pēc plāna. Jau izlūdzos trešo piena porciju. Uz šmuckasti neeju, ciešos. Gaidu, kamēr viņi aizies gulēt. Aizgāja. Pēdējā brīdī iespruku koridorā - jau acis sprāga no pieres laukā. Ka es laidu uz viņa kurpēm!!! Viss koridors pludoja! Šonakt pagulēšu zem skapja, drošāk.
Gaidu rītu.
Tas nav godīgi!!! No rīta mani pamodināja Haralda u viņa mammas  smiešanās: "Tad nu gan mūsu runcis pažarnieku tēlojis! Vai tu aizmirsi virtuves durvis atstāt uz nakti vaļā? Beidzot man būs iemesls nopirkt jaunas kurpes! Vecās jau sen gribēju mest laukā ..."
Tā mani pazemot! Kaķim nav dzīves šāda mājā! Pieslapināju zem Haralda krēsla. Garlaicīgi. Kaut kas jāizdomā....

Šodien klejoju un uzklejoju virsūm Zemkopības ministra Mārtiņa Rozes blogam - WoW.
Pāris gadus atpakaļ, savā bakalaura darbā rakstīju par blogu, kuru veidoja viens Anglijas ministru kabineta ministrs. Pārsteidzoši, bet Latvijā arī ir kāds ministrs, kas to dara un tas ir zemkopības ministrs. Vēl paklelojojot atradu, ka Oskaram Kastēnam ir blogs Neatkarīgajā Rīta avīzē...ar trim ierakstiem :) ...kur viens ir par viņa neveiklo sms skandālu. Jā, un Īpašu uzdevumu ministrijai elektroniskās pārvaldes lietās bloga nav.

Labi, tagad par Mārtiņa Rozes blogu. Blogs ir kā jau blogs - raksta ministrs. Raksti diezgan personīgi un ir interesanti palasīties, piemēram, par viņa paša skatījumu "Par hobijiem un kailajām meitenēm". Dažos ierakstos gan pavīd tāds sava veida trešās personas skats uz sevi - "Zemkopības ministra Mārtiņa Rozes uzruna Latvijas Tirgotāju asociācijas seminārā ražotājiem....." un pazūd tas personīgais pieskāriens, bet nu kopumā iespaids ir pozitīvs.

Ok, tā tā kā būtu tā bloga daļa, kas ir "personīgi es, neformāli, tautai". Tagad par "apmeklētāji, komentāri, atgriezeniskā saite". Emmmm, šī daļa tā īsti nesākās. Ir norādīts, ka var komentēt...., ja esi ielogojies. Ok, sāpe pak**ā jau nu ir visādas login formas, bet nu OK. Tā, vajadzētu piereģistrēties.... a kur forma? Ir tikai iespējams atgūt paroli, ja esi reģistrēts.....kaut kur un kaut kā. Laikam tā arī ir atbilde jautājumam, kāpēc blogs šķiet tāds tukšs un nedzīvs.

Nu re, tad nu mans padoms ministram. Mārtiņ Roze, apsveicu ar pirmajiem centieniem būt personībai medijam - lieliski [vispār par šo vajadzētu piešķirt kaut kādu ordeni]. Tagad paņemam visus administratorus un pasakam, lai uzliek vienkāršu WordPress blogu dzinēju [var arī b2evolution :)] un ļauj komentēt. Jā, no komentāriem nav jābaidās, jo tos izsaka dzīvi cilvēki. Jā, viņi bieži ir negatīvi, jo Latvijas interneta publikai ir svarīgi izteikties, bet ne vienmēr tikpat svarīgi ir argumentēt savus izteikumus. Tā tas ir. Blogs bez komentāriem ir vienvirziena kustība. Kas savukārt ne ar ko neatšķirās no avīzes vai televizora. Kas savukārt noved pie tā, ka var arī iztikt bez vēl viena kanāla :)

Haralds kovalovs