Haralda melnais humors

Uz restorānu atnāk strādāt jauns oficiants. Zāles pārzinis iepazīstina ar darba specifiku un brīdina, ka pusdienās nākot arī kurlmēmo grupa. Lai neuztraucoties, viņi ēdot ceptus kartupeļus ar karbonādi un dzerot kefīru. Nedēļa rit, oficiantam viss veicas, bet pienāk svētdiena, un notiek kas neparedzēts - pēc ēšanas kurlmēmajiem galvas atgāztas, acis aizvērtas, mutes vaļā, visi pilnīgi sastinguši. Oficiants, nobijies ne pa jokam, aizskrien pie zāles pārziņa, bet tas viņu mierina:
- Jā, es tev aizmirsu pateikt - svētdienās pēc pusdienām viņi dzied...

…

Klauvē pie durvīm:
-Kto tam?
-Eta smertj?
-Nu i što?
-Nu i vsjo!

...

12 angļu vīrieši izvaro vācu sievieti.
Sieviete kliedz: "Nain!!! Nain!!!"
Trīs no vīriešiem aizgāja.

…

- Meitenīt, kāds jums skaists džemperis!
- Jā, no īstas kamieļu vilnas!
- To jau es uzreiz pamanīju pēc diviem kupriem.

…

Pļavā nekustīgi gulēja Buratino, bet virs viņa kā melni kraukļi riņķoja dzeņi...

…

Viens vecis pie arābiem tika pieķerts zādzībā un nonāca cietumā. Viņam nozīmēja advokātu.
Advokāts:
- Man ir divi jaunumi – labs un slikts.
Vecis:
- Nu, šoreiz sāksim ar slikto...
- Pēc vietējiem likumiem jums tiks nocirstas abas rokas.
- Un labā???
- Lūk, grāmata... rokasgrāmata...
- “Kā aizmukt no cietuma”???
- Nē... “Kā pašapmierināties ekstremālos apstākļos”...

...

- Aizgāju uz pludmali... Un man uzreiz nogāja āda! Nezinu, ko lai tagad dara?
- Ko darīt, ko darīt? Gribi somiņu, a varbūt cimdiņus?


…


Vecis ar velosipēdu brauc uz savu ciemu. Karstums, ceļš ved kalnā, nomocījies galīgi. Nolemj uz tilta atpūsties. Skatās, ka uz tilta viens makšķerē, blenžot uz pludiņu. Vecis pieiet pie viņa un jautā:
- Nu ko, zivtiņas ķeram?
Makšķernieks klusē.
- Es prasu, zivtiņas ķeram?
Atkal klusums.
- Tu ko, kurls? Es prasu – zivtiņas ķeram?
Makšķernieks vienalga klusē un skatās uz pludiņu.
Vecis nospļaujas, sēžas uz velosipēda un vaiga sviedros minas tālāk pret kalnu. Nobraucis kādus 2 kilometrus, atskatās un redz, ka makšķernieks viņam māj no visas sirds, cenšoties sasaukt riteņbraucēju atpakaļ.
Vecim nekas cits neatliek, kā griezties atpakaļ. Viņš nobrauc lejā no kalna.
Makšķernieks šim saka:
- Nu ko, ar veļļuku braukājam?

Auns (Vucins)
Var byut lobi dakteri. Labi õrstei nu pohmeļa. Puišim pateik meitas a meitom puiši. I lobõk vairõk. Drusku slinki a cyti cīši strodeigi. Ka vāg, labi pļaun sīnu. Bīži īdzer, tod vysi ir draugi. Ļūti lobi cilvāki.

Vērsis (Teļš)
Pateik daudz runot. Īpaši ka pylna sirds sazakrojuse. Nabogi. A citi otkol cīši bogoti. Itīm cilvākim gūvs vīnmār atdūd vysu pīnu. Arī poši nav skūpi. Par tū, ka dzāroji, bet cīši lobi cylvāki.

Teātrī atkal pirmizrāde.- Kas vilina skatītājus uz šo izrādi?- Lieta tāda, ka galvenā varone bieži maina apģērbus. Tas piesaista sievietes.- Nu bet vīriešus?- Tas, ka viņa to dara uz skatuves.

- Ko darīt, ja nākamajā dienā pēc kāzām jūs atnākat mājās un pamanāt, ka jūsu vannā mazgājās nepazīstams vīrietis?Jūsu rīcības plāns:1. Pārliecinieties, ka tā tiešām ir jūsu vanna!2. Pārliecinieties, ka vīrietis tiešām ir nepazīstams!3. Iepazīstieties ar viņu!

Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt. Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista. Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
— Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu — jums ar viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
— Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
— Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta — vecmāmiņas vairs nav viņam blakus. Skatās, viņa jau rosās pa māju — pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā sit sev pa pieri:
— Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!

Brauc vīrietis mikroautobusā. Vajadzētu samaksāt šoferim. ” Kā lai uzrunāju priekšā sēdošo vīrieti, lai padotu manu naudu uz priekšu? Ja viņš nekāps laukā šajā pieturā, tad brauks uz manu mikrorajonu. Viņam rokās puķes. Tātad brauc pie sievietes. Skaistas puķes - skaista sieviete. Manā rajonā dzīvo tikai divas skaistas sievietes. Mana kaimiņiene un sieva. Kaimiņiene ir ārzemēs.. tātad - viņš brauc pie manas sievas. Manai sievai ir divi mīļākie. Kārlis un Juris. Kārlis ir atvaļinājumā… “Juri, padod lūdzu naudu šoferim!” .. ” Kā Jūs zinājāt manu vārdu??!!?”

*– Kad pabeigsi skolu, dēliņ, kļūsi par ārstu?
– Pat nedomā par to, tētiņ! Tu taču zini, ka es pat mušu nespēju nosist.
*Tēvs dēlam:
– Kad tu labosi savus vieniniekus?
– Ko es varu darīt, tēti, žurnāls taču glabājas skolotāju istabā!
Jaroslava
*Priekšnieks pārmetoši jautā sekretārei:
– Kur ir putekļi no mana rakstāmgalda? Es tur biju pierakstījis dažus tālruņa numurus…
*Skolotāja jautā Jurim:
– Pasaki, lūdzu, godīgi, kas tev vakar uzrakstīja kļūdu labojumu?
– Goda vārds, nezinu! Es agri aizgāju gulēt.
*Māte svētkiem cep pīrādziņus. Pienāk dēlēns, brīdi paskatās un saka:
– Māmiņ, kāpēc tu man neko nesaki?
– Ko tad, dēliņ?
– Nu kaut vai: «Paņem šo pīrādziņu…»
***
*Tirgus. Kāds tantuks nostājas garas rindas galā un jautā priekšā stāvošajam:
– Piedodiet, jaunskungs, ko tad šeit pārdod?
Tas atbild:
– Galošas.
Īstenībā pārdeva vistu olas. Tantuks nonāk pie letes un saka pārdevējai:
– Lūdzu, man arī vienu pārīti, lielākas un vīriešu!
***
*– Viesmīl, es jau veselu stundu pūlos sagriezt šo šniceli!
– Neuztraucieties, mūsu restorāns strādā visu diennakti!
*Zirgu skriešanās sacīkšu uzvarētājam radiointervijā jautā:
– Kā jūs novērtētu Raiņa «Zelta zirgu»?
– Neticami, es nemaz nezināju, ka kādreiz devuši tik vērtīgas balvas!
*Priekšnieks jautā jaunajam darbiniekam:
– Kāpēc jūs ierodaties darbā tik vēlu?
– Zināt, pie lifta bija uzrakstīts: «Tikai 8 personām!» Jūs nevarat iedomāties, cik ilgi es gaidīju tos pārējos septiņus.
*Krāsotāja māceklim jāvelk ceļa vidussvītra. Pirmajā dienā viņš to nokrāso 3 km garumā, otrajā – 1,2 km, bet trešajā – vairs tikai 300 metrus.
– Kāpēc tā palēninājies temps? – jautā priekšnieks.
– Attālums līdz krāsas spainim taču aizvien vairāk palielinās!
*– Vai jums nav kauna uz ielas lūgt želastības dāvanas?
– Protams, būtu ērtāk, ja man tās pienestu klāt mājās, taču man nav māju!
*– Vai zināt, ka dziļa elpošana nokauj mikrobus?
– Protams, skolotāj, tikai kā lai piespiež tos mikrobus dziļi elpot?
*Māte raksta attaisnojošu zīmīti skolotājam:
– Lūdzu, atvainojiet, ka mans dēls šodien nokavēja stundu. Aizmirsu viņu pamodināt un, tikai klājot gultu, atradu viņu guļam.
*Boksa treneris pirms pēdējā raunda:
– Uzmanies! Ja viņš atkal gribēs sist… cērt tu pretī!
Veronika
*– Mamma, vai es varu iziet ārā un paspēlēties ar Kārlīti?
– Nē, viņš ir slikts puika.
– Nu tad es iziešu un iekaustīšu viņu, labi?
*– Tēt, dauzot putekļus no paklāja es atradu latu. Ko darīt?
– Dauzi vēl!

*Veca aktrise dzīvo sestajā stāvā. Kāds no nedaudzajiem viņas tagadējiem pielūdzējiem ierodas ciemos. Atguvis elpu, viņš pārmetoši saka:
– Dārgā, vai tiešām tik grūti atrast dzīvokli mājā, kurā būtu lifts.
– Nē, nav grūti, taču tādējādi es pazaudēšu pēdējo līdzekli, kas liek straujāk sisties to vīriešu sirdīm, kuri nāk pie manis.
*Māte, saņēmusi vēstuli no dēla studenta, grib to nolasīt vīram. Vīrs viņai iebilst:
– Nevajag! Izlasi galveno – cik naudas viņš prasa!
*Jauna sieviete vada mašīnu. Pa ceļa pretējo pusi tuvojas mašīna. Abas saduras, taču, par laimi, bez nopietniem bojājumiem.
– Tas notika manas vainas dēļ? – samulsusi jautā vadītāja.
– Nē, manas! Es jūs jau iztālēm pamanīju un varēju laikus nogriezties šķērsielā.
*Autoinspekcijas eksāmenā.
– Jaunkundz, ko nozīmē jēdziens «vienvirziena iela»?
– Tā ir iela, kur manā mašīnā var ietriekties tikai no mugurpuses.
Ieva
*Koncerta sākumā tā vadītājs paziņo:
– Un tagad skanēs Šostakoviča «Sestā simfonija».
Vīrs dusmīgi čukst sievai:
– Es taču tev teicu, lai tu ģērbies ātrāk! Jau piecas simfonijas esam nokavējuši!
Aija
*Sirmgalvis iet bļitkot. Ezera vidū izurbis caurumu un gaida, kad pieķersies zivs. Pēkšņi atskan balss:
– Šeit zivju nav!
Sirmgalvis nobīstas un aiziet citā ezera vietā, izurbj caurumu un sēž. Atkal atskan svešā balss, ka te zivju neesot. Sirmgalvis sadusmojas un prasa:
– Kas tu tāds esi?
– Es esmu stadiona direktors.
*Trakie lido ar lidmašīnu. Gala stacijā lidostas salonā ienāk ārsts un redz, ka sēž tikai viens trakais. Ārsts jautā:
– Kur palika pārējie?
– Aizgāja nodot pudeles.
– Bet kāpēc tu paliki?
– Ha! Es neesmu muļķis, šodien ir pirmdiena un taras punkts slēgts!
Ilga
*Pie zoodārza ieejas.
– Mamm, par ko tas mērkaķis iespundēts stikla būrī?
– Kur, kur? Tas taču nav mērkaķis, bet kasiere.
*Tramvajā iekāpj vīrietis un saka:
– Atļaujiet apsēsties cilvēkam ar akvāriju!
Kāds puisis atbrīvo vīram vietu un pēc brīža izbrīnīts vaicā:
– Bet kur tad akvārijs?
Vīrs paglauda savu vēderu:
– Divi kausi alus un trīs siļķītes.
Džuljeta
*Uz ielas automašīna notriec kādu vīru. Ārsts viņu aplūko un paziņo:
– Miris!
– Es esmu dzīvs! – notriektais iesaucas.
– Nē, cilvēku ar augstāko izglītību jūsu izlikšanās nepiemānīs! – ārsts sašutis iesaucas.
*Kāds ārzemnieks novietojis auto Maskavā, Sarkanajā laukumā.
– Tūdaļ meklējiet citu vietu! Tur taču valdība!
– Nekas, manam auto ir signalizācija, tam tik ātri klāt netiks!
*– Tava sieva teātrī tā klepoja, ka visi skatījās uz viņu. Vai viņa ir slima?
– Nē, tikai gribēja palepoties ar jauno kleitu.
Dace
*Kāds biezais visu laiku sapņos redz kartupeļus. Viņš aiziet pie zīlnieces un prasa, ko tas nozīmē. Zīlniece domā, domā un saka:
– Ak, kā es ātrāk neiedomājos, – vai nu jūs pavasarī ietupinās vai rudenī novāks!
*Divi zēni brauc ar velosipēdiem viens aiz otra.
Tas, kurš brauc aizmugurē, sauc:
– Ē, tev dubļinieks grab!
Priekšējais nedzird. Bļauj atkal, vienalga nedzird. Beidzot bļauj trešo reizi. Otrs apstājas un saka:
– Es nekā nedzirdu, man dubļinieks grab!

Puisis saka ziedu tirgotājam:
- Man vajadzētu pušķi, lai smaržo labi un stāv ilgi.
No blakus letes kliedz pārdevēja:
- Atnāc, paosti! Nedēļu stāvēs!